Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Весь мир - театр, люди в нём - актёры.
Играем пьесу не меняя роли
Но лишь один вопрос тревожит нас до боли
Кто же в театре режиссёром?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:27 

Глупая

Давно ничего здесь не писала... Настроение было неплохое, только по ночам не сплю вовсе. Несколько людей, которые знают меня только по фото, твитам, коротким сообщениям в контакте и моим работам почему-то стали гораздо ближе, чем друзья, которые находятся на расстоянии вытянутой руки. Наверное, я глупая, что так себя веду? Глупая, что с каждым днём закрываюсь в своём маленьком мирке, оставляя внутри него всё меньше реальных личностей? Пусть так, но так намного проще и легче. Так никто не рушит твои мечты, так их хоть кто-то понимает...

Сегодня День Рождения у одного из моих любимчиков - Ли ТэМина. Я просто хочу, чтобы он был. Всегда. Такой же сияющий. Хочу ему счастья и здоровья, а ещё хорошую, добрую и понимающую девушку. Вот так. Просто очередная моя глупая мысль.


@темы: мысли, глупая

00:54 

Ночь

Что-то ночью меня пробивает на откровения. К тому же, изливать душу абсолютно неизвестным людям намного легче, чем попытаться доходчиво оббъяснить знакомым, что со мной происходит. Я - Юля, мне 21 и у меня депрессия. Который год не считала, третий наверное. С тех самых пор, как поступила в мед. Пришлось себя сильно надломать, чтобы жить в большом городе, общаться с новыми людьми, отказаться от друзей... Одно время хотелось любви. Очень. Кто же её не хочет?! Глупая фраза. Всем хочется любить, а больше, быть любымим. Но речь сейчас не о том. Если вы представили вечно ноющую девочку с чёрными ногтями и стонущую по азиатам - я не такая. Моя депрессия соматическая - болит желудок, сердце. Во время обострений я просто погибаю. Хотя, наверное, уже немного свыклась с мыслью, что не такая как все. Не могу нормально поддержать компанию, не могу встать утром, просто удавиться хочется, ночью - не могу уснуть. Если вы встретите меня на улице, скорее всего, я улыбнусь. Не привыкла выворачивать душу, хотя иногда очень хочется.

Так вот, говоря о том, что в депресии - не шучу. Это заболевание довольно редко для моего возраста, однако, неизлечимо. Как и все психические расстройства. Я так легко вешаю на себя ярлыки - слабая, депрессивная, извращенка. Должно быть, меня уже любят всем сердцем? Хотя, этот бред скорее всего никто не увидит и сохранит себе нервные клетки.

В общем... Я какая-то вот такая. С заниженной ниже плинтуса самооценкой, живущая в своём мире и иногда пишущая факфики. Вот так...

А так я выгляжу...


@темы: депрессия, я, откровение, ночь

00:17 

Больно

Я слабый человек. Пожалуй, это первое и единственное, что Вам стоит обо мне знать. А стоит ли? Хотите ли Вы узнать меня настоящую? Если да, то скажу, что мне больно. Просто, от многих вещей. Прежде всего, от пресловутой слабости, которую, наверное, не сможет стереть или вылечить ничто и никто. Плохо ли это? Хорошо? Склоняюсь к тому, что с подобной чертой характера в этом мире просто не выживу, поэтому и пытаюсь спрятаться за очередной занавесью социальной сети. В наше время это нормально. Иметь виртуальных друзей, семью, людей, которые казалось бы, понимают тебя, как никто иной, а в реальности окутывать себя пеленой слабости и безразличия. Какое глупое заявление. Пожалуй, своими действиями и поступками противоречу сама себе. Но к чёрту, в конце концов, это место создано для того, чтобы высказаться. Это, будто, захудалая школьная тетрадь, которая хранила секреты в детстве, может тебе ответить и дать совет. Что хорошо? Что плохо? Пожалуй, это самые бессмысленные слова в моей жизни. Если захотите понять - хорошо, примете - замечательно, а нет - никто ведь не обратит на это внимания, никому не будет больно или обидно. И это сила и в то же время беда виртуальности. Здесь не работают элементарные правила, здесь их просто нет... Как-то так... Ну что ж, привет, заблудшая душа виртуальности. О чём поговорим? О жизни? Музыке? Книгах? Смерти?

@настроение: отвратительное

@темы: больно, виртуальность, бред

06:56 

Замечательно

Ну вот, замечательно. Ко всем прочим нагрянула очередная радость - бессонница. Это вообще лечится? Я имею в виду то, что происходит со мной и моей жизнью. Иногда кажется, что она с бешеной скоростью летит в глубокую задницу, а иногда, что ползёт как черепаха к призрачному счастью, за которым, как не хотел бы, угнаться не можешь. Это дымка, мираж, который расплывается в тот самый миг, когда достигаешь линии горизонта. И чем же я занимаюсь в шесть утра? Думаю о жизни, забиваю голову ненужной информацией и слушаю на повторе GD – She's Gone. Люблю эту песню. Эмоциональная, тяжёлая, динамичная, полна горя и страданий. Истинно мужских. Таких, которые редко кому показывают. Знаете, я очень хочу стать мужчиной. Хотя бы на день. Просто, чтобы почувствовать так, как они. Думать, как они. Восхищаюсь этим творением природы. Как ни крути, а они наивны и искренни, даже тогда, когда поддаются якобы низменным желаниям. По крайней мере, они редко из себя строят что-то фантастическое, редко натягивают маски и стараются переделать себя под кого-то. По крайней мере, настоящие.

Этой ночью в Киеве была гроза. Вспышки молний разрывали свинцовое небо над парком "Нивки", а я сидела на подоконнике, укутавшись в плед, потягивала чай, которым запивала таблетку от головной боли и думала. О многом. Прежде всего о том, почему меня считают странной. Наверное, потому что я веду себя более искренне с людьми, которые находят на расстоянии тысяч киллометров от меня, люблю и восхищаюсь людьми, которые вряд ли знают название страны, в которой живу. Разве любить красивых людей так странно? Разве странно восхищаться упорством другого человека и любить его за это? Большинство моих знакомых считает именно так. "Юля странная, потому что слушает не ту музыку, потому что любит не тех". Покажите мне людей, которых стоит любить в нашей стране? Покажите тех, кто пишет музыку от души, кто тренируется 6 лет прежде, чем выйти на сцену, кто спит по 3 часа в сутки потому что работает, а не гуляет на корпоративах. Покажите, может, я и их полюблю?

Который день не могу не пересматривать клипы ЕХО. Ничего особенного и выдающегося в музыке нет, лишь умелое сочетание голосов и музыкальных стилей, но... Не знаю, искренность, которая идёт от этих парней, завораживает. Их невозможно не любить. И вовсе не за смазливые мордочки или идеальные тела, просто всё, что они делают - идеально.

P.S. СМ, задрали перекрашивать Лухана. Руки прочь!!!
Музыка настроения. Вам понравится.
MOT – Caffeine
Mot – Close
Mot – Ghost
Mot – Without Love

@музыка: GD – She's Gone

@настроение: меланхолическое

@темы: меланхолия, бессонница

15:36 

Обречена

Я всё-таки написала по этой песне и даже получила подарок... приятно

Обречена
ficbook.net/readfic/979899

Автор: Kim Ri A (ficbook.net/authors/Kim+Ri+A)
Беты (редакторы): alice_max
Фэндом: Dong Bang Shin Ki
Персонажи: ЧанМин/она
Рейтинг: G
Жанры: Гет, Романтика, Ангст, POV, Songfic, ER (Established Relationship)
Предупреждения: ОЖП
Размер: Драббл, 3 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
Кто-то сказал, у каждого свой путь
Сильный, но хрупкий
Всё обречено. Обречено.


Посвящение:
Phobia. Надеюсь, ты меня когда-нибудь поймёшь.
И конечно же Асечке. Люблю тебя, мой светлый зайчонок!

Публикация на других ресурсах:
Только с разрешения и только ссылкой на ФБ.

Примечания автора:
Фобия - расстройство сознания, при котором наблюдается необоснованый, неконтролируемый навязчивый страх.

Песни:
THSK - Fated
SHINee - Sleepless Night
vk.com/video13820444_165288907
Знаешь, я никогда не умела прощаться. Просто не представляла себе, как можно уйти от человека, который стал частичкой тебя, воздухом, которым дышишь, смыслом жизни. И даже став писателем, не научилась говорить высокопарных слов перед самыми близкими людьми, не научилась врать перед тобой.

Кто-то сказал, у каждого свой путь
Сильный, но хрупкий
Всё обречено. Обречено.


Скажу словами, что некогда слетали с твоих уст. У каждого своя судьба и каждый должен найти собственный путь. Иногда дорожки судьбы, что витиевато бегут по тёмному лесу реальности, пересекаются между собой, образуя широкие дороги, от которых потом ответвляются поменьше. Но наш с тобой путь закончился. Это было понятно с самого начала. Мы оба знали, что не стоит начинать бороться с тем, с чем не по силам справиться. Но упрямство, смешанное с толикой любопытства, заставило рискнуть и стать на путь, который заранее был обречён. Прости меня за слабость, за то, что не смогла вовремя сказать «нет».

Тихий звук, что льётся издали
Вынужден преодолеть преграды
Красная кровь, что пульсирует в груди
Тоже борется
Когда-то мы увидим Конец Света.


Конец Света для каждого свой. Конец моей Вселенной, моего маленького замкнутого мирка находится в твоих глазах, в которых с каждым днём становится всё холоднее, в которых растёт безразличие, что режет душу на части похлеще армейского ножа. Чтобы выжить, нужно бороться. А я устала. Устала слышать глупые оправдания, за которыми скрывается маленькая, порой незначительная, но ложь. Она сеет в сознании сомнения, которые с каждым днём, словно сорняки, растут в моей душе и убивают те нежные, тёплые, искренние чувства, что когда-то были между нами. Это конец. Мой конец.

Это ли мечта, что я скрыл в пелене времён?
Закройте мои глаза, отпустил ли я
Остатки тёплых слёз?


Я не хочу больше видеть тебя с другими, не хочу слышать глупых сплетен, что, кажется, шепчут сами стены квартиры, где нахожусь одна. Одиночество убивает, изматывает и я больше не могу. Хочется биться в истерике, кричать, лишь бы только ты меня услышал, понял, почувствовал, но тебя нет. Просто у нас разная жизнь. Точнее, у тебя есть жизнь, а моей не стало, как только я утонула в шоколадных омутах твоих глаз…

Всё обречено. Как и твоя жизнь.
Всё обречено. Покажи мне.
Всё обречено. Обречённый. Обречённый.
Всё обречено. Его слова, словно распускающийся бутон.
Всё обречено. Обречённый - падёт.
Всё обречено. Обречено давно...


Я – обречена. Я должна была пасть и пала к твоим ногам, бросив всё: родителей, друзей, жизнь, которой жила. Мир вмиг раскололся надвое, разделив мою жизнь на «до» и «после», вот только «во время» ничего нет. Нет тебя, такого тёплого, нежного и уютного, нет больше доверия, что скрепляло двух влюблённых. И пусть я поверила твоим сладким словам, но от судьбы не уйдёшь. Это должно было случиться, и пусть уж лучше произойдёт сейчас, пока я ещё способна уйти, способна оставить своё сердце, нежели после… когда будет уже слишком поздно.

Блеск не подвержен печали
Лишь те знают, кто прошёл
Встречи и расставания. Вечную борьбу за завтрашний день.
Всё хорошо. Это прелесть бытия.


Знаешь, я навеки оставлю в памяти каждую секунду, каждый миг жизни с тобой. Почему? Потому что была по-настоящему счастлива с человеком, которого все считают грубым и язвительным, потому что видела тебя настоящего, без вечно наставленных иголок. Ты – яркая звезда, вспышка, комета, что озарила мою жизнь и наполнила её смыслом. И я навсегда останусь тебе благодарна, вот только пора уходить. Звёзды сияют ярко лишь в темноте. Там, далеко, в холодном и пустом космосе они способы дарить своё тепло остальным. Я это поняла. Пора уйти.

Ты дышишь душой матери
Наследуешь ум отца
Дух, что питает тебя вплоть до того дня
Любовь ранит, поэтому ты выбрасываешь её, не желая жить.


Не приходи ко мне. Не ищи в доме лучшего друга. Ты ведь знаешь, мне просто больше некуда идти, а прячась каждый раз за дверью соседней комнаты, задыхаюсь от слёз. Любовь, что некогда заставляла кровь бежать по венам, теперь разрывает сердце в клочья. Прекрати. Не приходи. Умоляю…

Из головы не выходит та мелодия
Закрой мои глаза и спой песню о любви
Для тех, кого обязан защитить.


В голове до сих пор твой голос, любимый голос. Сколько это будет продолжаться? Сколько ещё ты, словно навязчивая идея, будешь являться мне во сне, напоминая о своём существовании? Зачем ты оставил мне билет на это шоу? Зачем снова пришёл? Зачем я стою в толпе обезумевших фанаток и, словно зачарованная, слушаю песню, которую написал ты?

Вздыхаю тяжко я, не могу уснуть
Опустошённое сердце кричит: «Дурак!»
"Если настолько больно, почему не заплачешь?"
И каждое воспоминание о нашей любви,
О днях, проведённых с тобой, надрывает душу.


Ты вспоминаешь обо мне? Зачем? Неужели, для тебя, такого холодного и беспринципного, те несколько месяцев нашей с тобой любви что-то значат? Ты никогда не говорил мне, не признавался, что такой человек, как я, может стать для тебя чем-то больше, чем просто временным спутником.

Тебя, что дороже жизни, не в силах отпустить
Этой ночью, вернись ко мне


Вернуться? Снова в пустую квартиру? Снова видеть тебя лишь сквозь холодный экран монитора и плакать? Я уже плачу. Предательские слёзы уже катятся по моим щекам, сбивая дыхание и размывая опоры тех стен, той обороны, что возводилась с таким трудом. Что ты со мной творишь? Ты, человек с вихрем странных и непонятных мыслей, ты, что для меня самой стал намного дороже и ценнее собственной жизни!

Улыбки нет, и слова не скажу
Но всё же, это должна быть ты
Я не могу уйти, ведь ты - мой дом
Этой ночью, вернись ко мне
Просто вернись...


Не могу. Не в силах позволить себе ещё раз пережить всю ту боль, все те испытания, что были раньше. До боли сжимаю кулаки и резко оборачиваюсь, чтобы в который раз предательски сбежать, скрыться, но встречаюсь с твоими полными слёз глазами. Ты был здесь всё это время? Просто смотрел на мою спину, на мои опущенные плечи, на то, как с каждым словом я всё глубже погружалась в общие воспоминания: и хорошие и плохие?

Вижу боль, тоску, невысказанную нежность и любовь и просто готова сквозь землю провалиться, чтобы на прекрасном лице вновь сияла улыбка, которая дарит счастье и радость миллионам поклонников. Подхожу, медленно, словно боюсь оступиться, балансируя на тонкой грани реальности и выдумки, боюсь, что всё происходящее окажется глупой шуткой влюблённого сознания. Но ты остаёшься. Никуда не уходишь и не испаряешься, а лишь внимательно следишь за каждым моим движением. Чем ближе подхожу – тем больнее, тем труднее отказаться от соблазна броситься на широкую грудь и расплакаться, как маленький ребёнок.

- Я люблю тебя, - шепчешь одними губами, и истерика накрывает меня с головой.

Роняю голову тебе на плечо и чувствую, как широкие ладони опускаются на спину, успокаивающе похлопывая.

- Я больше никогда тебя не отпущу, - ветерком проносится над ухом, а я в который раз сдаюсь.

Может, ты и есть моя судьба? Может, я напрасно пыталась вырваться из замкнутого круга, ведь в нём мне и предназначено находиться до скончания времён.

Обречена. Обречена любить тебя вечно, находиться рядом с тобой, терпеть ссоры и недомолвки. Обречена быть рядом.

@темы: обречена, фанфик

01:28 

Мысли заполночь

Кто-то сказал, что у каждого человека свой путь
Сильно, но хрупко.
Всё обречено.
Обречено.
Тихий звук, что едва слышен
Вынужден преодолевать преграды
Красная кровь, что пульсирует в груди
Борется тоже.
Когда-нибудь мы увидим конец.

Правда ли, что это мечта,
Которую скрыл во времени пелене?
Закройте слепые глаза,
Что роняют последние слёзы.
Что я упустил?

Всё обречено

DBSK (동방신기; Dong Bang Shin Ki)
東方神起 (Tohoshinki)
Fated


Слушаю эту песню на повторе уже который час и не могу не удивляться, насколько проникновенны её слова, а благодаря неплохой мелодии, не сопливой и занудной, а, напротив, смелой, словно призывающей к борьбе, в голове вновь возникает целый рой странных и, наверное, глупых мыслей. Ведь, по сути, все мы обречены, все движемся к одному и тому же - концу Света. Только вот, если верить моему любимому гению Мураками, конец Света для каждого человека свой. Для кого-то это смерть любимого человека, а для кого-то потеря зрения или слуха. Все мы переживаем в жизни свои маленькие трагедии и концы Света, вопрос лишь в том, как доводится справляться вставать с колен и идти дальше. Я вот, например, до сих пор не оправилась после расставания с первой любовью, хотя было это несколько лет назад. Приверно... 3.5 года. Какая ужасающая цифра, даже самой страшно. И вот, главное, не пойму, люблю его или нет? Сколько не задаю себе этот вопрос - ответа нет. Словно Вселенная насмехается надо мной, игнорируя, а собственное сознание мечется между "нет, ты уже другая" и "да, потому что страшно оказаться человеком без чувств, сухарём". Вот и думай.... А песня хорошая. Советую послушать. И пусть на японском. Желающим могу выложить полный перевод, сделанный собственноручно. Бархатных снов...



@музыка: DBSK - Fated

@темы: мысли, первая любовь, конец Света

02:50 

Кофейня

Пожалуй, первые, кто заметят мою смерть - подписчики фикбука. Они настолько разжирели на ежедневных обновлениях, что зайдя на сайт я обнаружила сообщения "автор, ты жив? с тобой всё хорошо?". И приятно и грустно одновременно. Просто эти два дня не могла выдавить из себя романтику, не могла описать атмосферу школьного бала и первый поцелуй главных героев. В результате, глава получилась какая-то вымучанная и пресная, на мой взгляд. Хотя получила традиционную порцию восторженных комментариев. Теперь думаю, это у меня самоценка слишком занижена, или они лицемерят? В любом случае, знаю, если прекращу писать каждый день, хоть что-то, хоть где-то, истории будут безвозвратно утеряны, а порой это обидно. Хотя уже вижу, что той драмы и тех чувств, которые хотела передать на деле не выходит. Что ж, будет очередная затёртая история любви. В конце концов, сомневаюсь, что многих разочарую.

Зато посмотрела второй сезон "Игры престолов". Так приятно со временем возвращаться к истории Мартина. Она такая... глубокая, фантастичная и очень неожиданная одновременно. Этот человек настоящий гений и я всё больше и больше им восхищаюсь. Даже подумала над тем, чтобы написать историю о "Драконе и Волке". Моих любимчиках, однако, понимаю, что с моим графоманством не стоит соваться в столь крутой фандом и марать имя человека, при жизни ставшего классиком фантастики.

Этот день ознаменовало ещё одно событие. У одних из моих любимчиков вышел очередной клип "Кофейня". Нежный, романтичный и меланхоличный. Совсем не в их стиле. Сегодня всё не то и всё не так. Даже человек, с которым не общалась очень долго, написал. Правда, мало, и ограничился лишь пожеланием бархатных снов, а всё равно приятно.

Бархатных снов... Надеюсь, сегодня я посплю...


@музыка: B.A.P. - Coffee shop

@настроение: меланхоличное

@темы: мартин, фикбук, итоги дня

03:15 

Закончила!

Итак, сегодня я закончила очередную работу. Первую макси. Честно сказать - недовольна. Не знаю, то ли недавний приступ депрессии выбил из колеи, то ли то, что опять повелась и вместо жестокой драмы закончила светло и хорошо. Тем не менее, за день написала четыре главы экшена, который вообще мне не свойственен и поставила заветное "закончен". Легче. Намного. Вообще, когда очередная история перестаёт жить и развиваться в моей голове, как подобает, когда перестаю всецело о ней думать, то обычно удаляю. Но стало жалко написанной сотни листов (в ворде под 170 получилось). Не знаю, кому интересно, вот - ficbook.net/readfic/891220

Зато нашла несколько видео по главному герою и умилялась весь вечер. Я извращенка, знаю. А кто в этом мире не извращенец?

vk.com/video13820444_165557585
vk.com/video13820444_165557575
vk.com/video13820444_165469608

И вообще, парню нельзя быть таким дерзким и сексуальным. В конце концов, он 94-го года рождения! Ещё раз, да, я извращенка...



@музыка: GD & TOP – Baby, Good Night [Epitone Remix]

@настроение: не понять какое

@темы: EXO, Kai, фикбук, извращенка

16:09 

Без передоза тебя не очнуться

Я мало своих работ люблю, а когда писала эту - плакала...

Возвращаюсь домой. Это так редко бывает, что я даже забыл, каково это, называть маленькую квартирку, которую ты наполнила своим теплом и уютом, домом. Открываю тяжёлую дверь, которая глухим щелчком закрывается за моей спиной. Произношу короткую фразу, наполненную сакральным, почти божественным смыслом для меня. Как я мечтал произнести эти два слова. Настолько, что даже во снах вместо красочных пейзажей или горячих сцен, я слышал всего лишь звук собственного голоса, разрывающего тишину двумя словами:

- Я дома.

На лице улыбка. Соскучился. Возможно, сегодня я даже отступлю от правил и покажу тебе, как на самом деле мне тебя не хватало. Глупо конечно, но мы с тобой постоянно играем в игру «никогда не открывай своё сердце», хотя оба слишком хорошо понимаем, насколько сильно проникли друг другу в души.

В ответ тишина. Мёртвая, противная, окутавшая небольшое помещение ядовитой дымкой. Тишина и темнота, которые заставляют моё сердце вспомнить о детских страхах и нервно затрепетать в тесной грудной клетке. Скидываю обувь и прохожу вглубь квартирки. Пусто. Где же ты? Вышла в магазин на пять минут, или поехала коротать одинокие вечера к подруге. «Где ты?» - кричит моё сердце, которое испугалось ещё больше.

Быстро осматриваю несколько комнат и не обнаруживаю ничего, кроме пугающей пустоты шкафа и комода. Даже из ванной исчезла зубная щётка. Как же так? Ты ушла? Не могу в это поверить. Это просто не может быть правдой. Почему не сказала? Не позвонила? Мысли путаются, панически суетятся, пытаясь хоть что-то осознать, хоть как-то опровергнуть неоспоримый факт того, что тебя нет. Сердце просто не может в это поверить, иначе разорвётся от переизбытка боли и страданий.

Захожу на кухню и вижу маленький клочок бумаги, мирно лежащий на столешнице. Подношу к глазам, а руки трясутся. Часть меня не хочет, просто не может читать слова, написанные аккуратным, но всё же неуверенным почерком. Пробегаюсь глазами по буковкам, выписанным любимой рукой и просто не понимаю смысла. Будто смотрю на текст, словно на картину в музее. Усилием воли заставляю себя сосредоточиться и принимаюсь за чтение снова:

«Здравствуй. Знаешь, мне невероятно сложно писать эти слова, а ещё сложнее высказать их тебе в лицо, прости. Прости меня за низость и трусость, но я просто не могу иначе, я умираю, задыхаюсь в тесной клетке. Я люблю тебя, очень. Я безумно люблю тебя, Ким ХиЧоль! Как странно, впервые признаюсь человеку в своих чувствах, уходя от него. Но я больше так не могу. Просто не выдерживаю твоего безумного графика, твоей занятости, того, что ты возвращаешься ко мне спустя неделю, месяц, а порой и несколько месяцев уставший, измученный. А что я? Я утешаю, глажу по головке и успокаиваю. Да, я люблю тебя, но что мне остаётся делать в эти длительные промежутки, когда нахожусь в квартире совершенно одна, а постель холодна, словно антарктические снега. Я же нормальный человек, взрослая женщина, которой пора бы уже остепениться, выйти замуж, нарожать кучу детишек и готовить завтраки по утрам любимому мужу. Считаешь, что с тобой у меня может быть такая жизнь?! Вот и я сомневаюсь. Так что пойми меня, у тебя всегда это получалось лучше всех. Пойми, прости и отпусти…»

Сжимаю жалкий листок в кулаке, а в горле уже образовался противный горький ком, сбивающий дыхание. К глазам подкатили слёзы. Она ушла… Как? Зачем? Почему? Мозг упрямо раскладывает всё по полочкам, убеждая глупое сердце, что для неё это был лучший выход, самое правильное решение, но… Сердце. Оно ведь глупое. Оно не хочет отпустить человека, который с такой лёгкостью покорил его.

Минуту стою в оцепенении, пытаясь прийти в себя. Слёзы градом катятся по щекам, звонко падая на холодный паркет, дыхание перехватило. Без тебя слишком мало воздуха. Слишком мало жизни, если ты не рядом. В панике бросаюсь открывать окна и впускаю в квартиру порывы прохладного ветерка. Пытаюсь изгнать из помещения тот противный запах потери, который нельзя описать словами. Его просто чувствуешь, на запах, на вкус, на ощупь. Просто знаешь, что чего-то не хватает. Не хватает тебя.

Выбегаю из кухни в гостиную и повторяю свои действия. Окна настежь, морозный воздух, обжигающий мокрое от слёз лицо. Натыкаюсь взглядом на музыкальный центр и тут же нажимаю на «пуск». Тишина убивает, разрывает барабанные перепонки, и я больше не выдерживаю. Нужно заполнить помещение хоть чем-то. Будь то голос какого-нибудь западного исполнителя или собственные крики бессилия и потери.

Я ненавижу это чувство
Я устал с ним бороться
Засыпаю, а все сны лишь о том
Как просыпаюсь рядом с тобой
Скажи, что услышишь
И чем больше скрываю, тем сильнее теряю тебя

Колонки разрывает первый куплет, а я падаю на колени и обхватываю голову руками, отпуская истинные чувства на свободу. Плач, рыдание, крики, истерика – всё это поглощает меня полностью. В голове моментально начинают мелькать картинки наших с тобой общих воспоминаний, словно старая комедия, которые ты так любишь. Вспоминаю твою улыбку, которая сияла, словно солнышко, даже в самые дождливые дни. Я люблю тебя. Я давно это понял и уже устал бороться с этим чувством, которое считал глупым и бесполезным. Я засыпал и просыпался с мыслью о тебе. Мечтал о том, что первым увиденным с утра будет твоё заспанное личико. Такое правильное, нежное, аккуратное. Представлял, как твои реснички будут едва заметно подрагивать от того, что во сне ты видишь меня. Почему я не сказал тебе этих слов раньше? Почему скрывал? И чем дольше скрывал, тем больше терял. Теперь я это понимаю. Глупый я. Глупый Ким ХиЧоль.

Коматоз...
Без передоза тебя не очнуться

Прошу тебя, вернись и вытяни меня из этой глупой истерики, в которую я погрузился за считанные секунды. Ты мне нужна. Настолько нужна, что даже осознание этого приносит боль. Я в коме. Без тебя я погружаюсь в коматоз…

Я жить не хочу
Дышать не хочу
Если тебя нет рядом
Ты забираешь мою боль
Чувствую тебя, как никогда

Без тебя я ничего не хочу. Ты всегда так ловко и незаметно забирала мою боль, успокаивала, веселила. Помнишь, каким ты меня увидела впервые? Разбитым, угнетённым после ухода Ханни. Помнишь, что именно тогда ты пообещала остаться моим другом до конца? Никогда меня не бросать? Вспомни, прошу. Вспомни и вернись, иначе я умру без тебя.

Спать не хочу
Снов не хочу
Они не утешают больше
Ты заставляешь меня жить
Чувствую тебя, как никогда

За один миг ты лишила меня всего. Всей радости, которая давала силы общаться с сотнями фанатов, ночи не спать, а погружаясь в короткий полудрём, даривший надежду. За что ты так со мной? Да, я обещал тебе, что отпущу, как только ты этого захочешь. Что не буду удерживать и умолять. Но сердце обливается кровью, разрывается на мелкие кусочки и отказывается продолжать отсчитывать секунды жизни для этого глупого человечка, Вселенской Звезды, Ким ХиЧоля. Сейчас я готов променять всё, абсолютно всё, что имею, лишь на то, чтобы ты вернулась.

Без тебя я жить не хочу
Все сомнения столь несправедливы
Но мои Демоны ждут
Призывая меня в путь
О, я обожаю тебя
О, я так хочу тебя
О, ты мне так нужна...

Больше просто нет смысла быть. Это глупо и бессмысленно, если я не могу взять тебя за руку, поцеловать, обнять. О, Боже! Как же я был слеп! Как же ты нужна мне! И я готов прокричать это на весь мир. Готов сделать всё ради тебя. Только не уходи.

Песня заканчивается, вновь погружая ставшую невообразимо огромной квартирку в тишину. Ты сказала, что любишь, так почему ушла? Сказала… что… любишь…

Подрываюсь на ноги и бегу к выходу. Я готов всё отдать за тебя, за то, чтобы ты произнесла эти три заветных слова мне в лицо. Мозг моментально возвращается к реальности, перебирая в глупой голове тысячи вариантов того, где бы ты могла находиться. Наверняка поехала к ЧонСу. Больше просто некуда. Именно лидер когда-то познакомил нас, представив старую знакомую, переехавшую в Сеул и лучшего друга.

Вжимаю педаль газа в пол, попутно утирая рукавом остатки солёной влаги. Дорога всё ещё плывёт перед глазами, стрелка спидометра зашкаливает. Опасно, знаю. Но моё сердце больше не выдержит без тебя даже минуты.

Стучу, совсем позабыв о существовании звонка. Дверь открывает заспанный ЧонСу, который лишь взглянув на меня, всё понимает и просто отступает, давая пройти. Ты сидишь, забравшись с ногами на диван, и смотришь шоу, попутно уплетая любимое клубничное мороженное. Но красные глаза выдают тот факт, что ты плакала, что тебе было так же больно уходить, как и мне вернуться.

Медленно подхожу и сажусь напротив, обхватывая любимые коленки руками и роняя на них голову. Что сказать? Как поступить? Голова абсолютно пуста. В её глупом вакууме слышатся отголоски сердечка, которое кричит:

- Я тебя люблю. Очень-очень. Прошу, вернись и выходи за меня замуж.

Глаза округляются, лишь только до тебя доходит смысл сказанного, а затем из их пленительной глубины скатывается пара слезинок. Аккуратно забираю их кончиками пальцев. Улыбаешься и одними губами отвечаешь:

- Да… - делая меня самым счастливым человеком на планете. Сердце готово плясать от радости, а в собственных глазах снова стоят слёзы. Но теперь они сладкие, приторно сладкие от моей любви к тебе.


@музыка: Skillet - Comatose

@настроение: ангст

00:27 

Откровение номер N

То, что я немного "не в себе" это уже всем понятно. Помимо того, что если Вы живёте в Украине, то через несколько лет рискуете встретить меня в одной из поликлиник страны в качестве лечащего врача, так я ещё иногда балуюсь графоманством. Хотя некоторым людям нравится. Не знаю, что они курят перед тем, как читать, но, тем не менее, их слова тешат самолюбие. А мы все любим, когда наше самолюбие кто-то тешит. Давайте не врать себе. Так вот, обычно я пишу что-то весёлое, или статье в московский журнал о к-попе. Там у меня даже своя рубрика есть "манга-аниме". Вот как! Но порой я балую людей такой вещью, которая называется NC-17, человеческим языком - потрахульки. И сегодня от скуки написала очередной рассказ в свой сборник и выложила на небезызвестный сайт. Вот, кому интересно, что может твориться в человеческой голове ficbook.net/readfic/828340


Если что, ГГ справа, чёрненький, ушастый...

@темы: откровение, NC

Записки глупого человека

главная